Форум » Просто общение » стихи, рассказы, анекдоты про животных (продолжение) » Ответить
стихи, рассказы, анекдоты про животных (продолжение)
tgess: Мне жалко тех, кто нас не понимает, Кто в спину шепчет:"Тварей развели! " И радостно ладони потирает, Узнав о смерти маленькой души. Кто тычет палкой бедную собаку, Бредущую по улице одну. И кто готов бросаться сразу в драку, Собачника увидев за версту. Где им понять, как сердце замирает, Как на душе становится тепло, Когда твой верный пес тебя встречает, Хозяина увидев сквозь окно! Скулит от счастья, лапы поднимает, Прохладным носом тычется в пальто, И полной грудью запах твой вдыхает- Скажите, кто вернее будет, кто! ? Они, наверное, даны нам свыше, Лохматые вместилища любви. Друг друга мы порой, увы, не слышим, Нас лучше, чище делают они! Старушка тихая выходит из парадной, В руках несет завязанный кулек. Ей легче на душе, когда поесть с отрадой Бежит к подъезду брошенный щенок. А есть такие, кто еще подсыпет К котлетам яду щедрою рукой, И горя человеческого выпить Торопится за пёсий упокой! Не дай нам, бог, с такими повстречаться, Не дай нам, бог, с такими встать в ряды, Не дай им, бог, хорошими казаться, Собаку от таких убереги..........
Бентли: Прочитала всю тему на одном дыхании... красивые стихи, только большенство грустные... Позвольте немного разбавлю... эти строки встретились мне где-то на просторах сети и очень понравились, жаль, что часто автор остается неизвестен... Вот например... Ответ современника Есенину (выше было стихотворение-первоисточник) Дай, Джим, на счастье лапу мне, такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, и сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, и денег не бывает в доме много, а у тебя "здоровый" аппетит на мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, но хватит надо мною издеваться: до миски холодца из нас двоих вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди твоих вещей, так много брендов иностранных было, а мне лишь банку кофе "от нестле" она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, что третий-лишний вам двоим не нужен!
Бентли: Или вот... АНГЕЛ МОЙ... Известно, и ведется так от века - Далек от совершенства божий раб. Сам Бог, когда он создал человека, Увидел, что тот немощен и слаб. Но, голосу людских стараний внемля, В творенье ничего не изменил, Зато послал Бог ангела на землю, Чтоб от беды творение хранил. И молвил Бог: "В мученьях и страданьях Он будет сон твой, сын, оберегать. Он - спутник твой во всех твоих скитаньях, Он - лучшее, что мог тебе я дать..." И, человека удивив той вестью, Бог ангела на землю ниспослал. Тот - плоть и кровь обрел, покрылся шерстью, И встел на лапы, крылья ж - потерял. И ангел тот живет поныне с нами, Хоть мало он на ангела похож, Но, если ты, хоть раз с его глазами Встречался взглядом - ты меня поймешь. Он днем и ночью нас оберегает. И правда... Что мне все мои враги, Когда я слышу, как за мной шагают, Твои четыре, ангел мой, ноги.
Бентли: Вот тоже веселое... ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА... объявление... Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас черноподпалый. Доберман. Кобель.
Бентли: Грустное... Г.Ф. Киблер (г.Пермь, 2010) Вздохнула. Уже незряче Коснулась носом лица… Не плачу. Не плачу. Не плачу. Я здесь, я с тобой, до конца. Когда с собаками нашими Прощаемся мы, скорбя Вину за грехи наши тяжкие Они берут на себя. Незримо, по светлой радуге, Их души в урочный час, В мир добрый, свободный и радостный, Уходят с болью за нас. Там ждут их озёра синие, Тенистая сень лесов, Там светит собакам Сириус, В созвездии Гончих Псов И можно взлетать за птицами, И тучками в небеса, Но видятся наши лица им, И слышатся голоса Там, в светлой, небесной обители, Нас помнят и берегут, Любимые псы-хранители, И будущей встречи ждут Когда мы уроки выполним, И этот окончим класс, Учитель к ним на каникулы, Наверно, отпустит нас. И снова язык горячий, Коснётся моей щеки, И я, наконец,заплачу От счастья, не от тоски.
Бентли: Вот тоже... одно из последних найденных... ГИМН ЗАВОДЧИКУ!!! Лицо в поту, трясутся руки... Я - хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой... Да, все именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит?! Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу, засыпая вполглаза, Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же нет...
Никанорова Оксана: Бентли ,
Бентли: Спасибо, Оксана Николаевна... будет время еще выложу... вот еще очень милое стихотворение... я считала, что про щенка добермана... но может и другие породы столь же ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ... У меня сегодня радость- Я сегодня сделал гадость! Разбросал свои игрушки, Вырвал перья из подушки, Съел большой, цветной буклет И написал на паркет. Мячиком разбил окошко, Книгу "почитал" немножко, До трюмо не дотянулся А не то б я развернулся! Но в саду я наверстал- Кошку два часа гонял! Аж маленько утомился Спать в кровати завалился. Заодно и вытер лапки О простынку на кроватке (до того нашёл варенье не следы, а загляденье!) Обнаружил в ванной мыло Скажем так не впечатлило. Странный привкус, резь в глазах, Что-то пенится в ушах Но зато там есть мочалка! В смысле было.. Нету? Жалко Значит в тапок помочиться Всё! Собой могу гордится! День, считай, не зря прожит, Щас хозяйка прибежит... Скорчу милую мордашку, Правда, я очаровашка?
Бентли: Жаль, что не знаю настоящего имени автора... только ник... но какие слова!!! Возможно, что такое, вдруг, случится.. Что отвернутся от меня друзья, Что жизнь моя под гору покатится, И виновата в чём-то буду я... Без денег. Без жилья. И без работы. И голодна. Возможно, и больна. Когда-то дорогая для кого-то На всей Земле останусь я одна... И лишь один. Всегда он будет рядом, Не замечая Жизни ураган, Спасая от беды одним лишь взглядом. Друг преданный. Мой верный Доберман! И вот, когда меня почти не станет, И буду на Земле никто, ничто, Собачье Сердце биться не устанет, Любя меня, спасая.. А за что?...
Никанорова Оксана: Бентли Стих про щенка..... я думаю, ЭТО подойдет к щенку ЛЮБОЙ породы
Оксана Викторовна: Никак не могу читать грустные стихи.
Бентли: Не поэзия, но так трогательно... фотография - это тоже искусство!
Оксана Викторовна: Бентли пишет: но так трогательно. - не то слово, за душу берёт.
Олеся: Собака при складе авторезины — резин-шнауцер. Терьер во-он той дамы — той-терьер. Ее же пудель — той-пудель. Пес любителя поспать — спаниель. Для охоты на зайцев в бору — бор-зая. Собака карточного игрока — мастиф. Собачка поклонника французского театра — сарбернар. Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ — колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао. Собака американского футболиста — соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка. Собачка при пекарне — пекинес. *********************************************** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. — Ну и умная у тебя собака! — Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. ********************************************************** Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! Вторник — ВАУ! Гречка! Среда — Вау. Гречка. Четверг — А. Гречка. Пятница — Фуу! Гречка! Суббота — Хм. Ничего?.. Воскресенье — Черт! Ничего!! Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! ****************************** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: — Я думаю, оставить надо этого.
Олеся: Собака при складе авторезины — резин-шнауцер. Терьер во-он той дамы — той-терьер. Ее же пудель — той-пудель. Пес любителя поспать — спаниель. Для охоты на зайцев в бору — бор-зая. Собака карточного игрока — мастиф. Собачка поклонника французского театра — сарбернар. Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ — колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао. Собака американского футболиста — соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка. Собачка при пекарне — пекинес. *********************************************** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. — Ну и умная у тебя собака! — Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. ********************************************************** Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! Вторник — ВАУ! Гречка! Среда — Вау. Гречка. Четверг — А. Гречка. Пятница — Фуу! Гречка! Суббота — Хм. Ничего?.. Воскресенье — Черт! Ничего!! Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! ****************************** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: — Я думаю, оставить надо этого.
mama догов: Смешной случай про дога...(Не про нас, но всё же...) Вышла на прогулку со своей дожкой. Гуляем, дышим. И тут из-за угла выходит женщина и ведет за руку плачущего мальчика лет четырех. Чтобы отвлечь ребенка, показывает на Ливию пальцем и говорит: "Сына, смотри какая большая собачка!". Сынуля, шмыгая носом, оглядывается по сторонам и спрашивает:" Де?". Мама опять показывает на Ливию и говорит:" Ну вон, смотри, какая собачка черная." Сынуля в упор смотрит на мою собаку и опять спрашивает:" Де?". Мама, уже теряя терпение:" Ну вот же! Перед тобой! Большая черная собачка!" На что сынуля выдает:" Неееееть.... Это не шабачка. Это каёвка!".
mama догов: Купите мне немного дога! Совсем чуть-чуть, кило семь-пять. . . Семь кило дога – разве много? Я буду нежно обнимать. . . Валяться будем на диване. . . И вместе бутерброд кусать. . . Все позавидуют охране, Когда он вырастет раз в пять, Ну ладно, в десять . . . Головою Достанет локтя моего. . . Мой крошка-дожик, будь со мною! Больше не надо ничего.
mama догов: Я крошку дожку обнимаю Купили мне его уже.. Пусть все меня не понимают.. Голдят живешь на ЭТАЖЕ!!! А крошка дожка подростает По лесенки-топ топ так вниз.. И в лифт соседей пропускает И лапкой шаркнет-ну артист.. Проходит время понемножку И уважать все стали дожку... Старушки рады что с подьезда Исчезли курево и песни.. Мужчины рады что порою По догу видят путь домою.. И детям радость.. Малышня все видит в дожике коня))) А он ростет-того не зная, Что может просто..без затей Вселить любовь в сердца людей!!!!!!
Маргарита Гордеева: ****************** Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
Сэнди: ПЕСНЯ РИНГУЮЩЕЙСЯ СОБАКИ Слова: Лены Зильбер и Лисы Алисы Музыка: на какую стих ляжет... Что ты мама Так орешь, надрываешься Никуда не побегу Зря стараешься Пойду иноходью я – расстараюся Бесполезно ты со мной занимаешься И зачем ты ноги мне, Мать раздвинула Ты, наверное, не в себе -Спину выгнула Подавать меня вперед Не просила я Мне всё это не идёт Я красивая Хоп вперед, да хоп вперед Ну, замучила На пятнадцатом кругу Меня скрючило Я сейчас тебе назло, Здесь накакаю И беги-ка ты давай За бумагою Ты услышь меня с тобой Я беседую Пожалеть должна давно Меня бедную Ну, давай без поводка хоть побегаем Мне слинять давно пора Надоело мне Я под домик забегу Не достанешь ты Я так больше не могу Офигела ты Мне сегодня наш сосед Рассказал про все У него терпенья нет Он насрал на все Долго в ринге на жаре Мама мучила На себя шипы одень Сучка злючая Из концлагеря сбежим По любому мы Буду лучше я сырым Не рингованным
Valentinovna: Сэнди
Маргарита Гордеева: Ты умеешь любить Ты умеешь любить, ты умеешь прощать! Я тебе доверяю все тайны! Ты меня никогда не посмеешь предать, Мой товарищ, надёжный и странный! Ты умеешь внимательно слушать меня, Ты тактичен, умён, осторожен, Настроенье моё ты способен понять, Словно ты его чувствуешь кожей! Ты - жилетка моя, в мои трудные дни, Снимешь боль, защитишь от напасти! Я не знала такой безграничной любви! И такого огромного счастья! Ты умеешь дружить, всей душой, и на век, Но бывает мне грустно, однако! И немножечко жаль, что ты не человек, Ты - лишь лучшая в мире собака! Твоей любви, хватило бы на тысячу Твоей любви, хватило бы на тысячу, А верности твоей на миллион! Собака - это вечное открытие! Собака - бесконечный разговор! Я знаю, нас, собачников - не вылечишь, Мы вирусом одним заражены, Мы любим их порой, до неприличия! И видимо, уже - обречены! Стихи Елены Кирьяновой (г. Орел)
Valentinovna: Маргарита Гордеева
zaznaykina: не удержалась, чтобы не стырить и с Вами поделиться « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!!!
Mosy: Вы — настоящий "собачник", если ... Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Нарни, пи-пи!», в то время как Нарни забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Mosy: Плюсы жизни с собакой 1.Увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников. 2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах. Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок. 3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины. Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени. 4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление. Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта моно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет побегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо. 5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома. Хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности. 6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена. 7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст. 8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное. За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были. 9. У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет. Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что «жаль выбрасывать». Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос: «Куда девать объедки?» для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.
Mosy: Вот что получилось с любимками
Mosy: Вопли Нарки , запертой в вольере за плохое поведение: О, папуля ! Каюсь, каюсь - сгрызла твои тапочки! Что ж теперь, в любви откажешь ты такой вот лапочке? Или глупый дохлый тапок для тебя дороже, Чем живая собатейка с такой смышлёной рожей, Которая на ослика стала вдруг похожей? Неужели не имеет для тебя значенья, Что собака погибает, не вкусив печенья? Хорошо, я виновата, что разгрызла тапочку, Но ведь я почти не тронула ни пальто , ни шапочку! Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки! На могилку положите докторской колбаски.
zaznaykina: Mosy , ... браво
Mosy:
Mosy: Слямзила с Киевского форума Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру и убирать двор каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со"
полная версия страницы